Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
Tante Tina liegt seekrank an Deck in ihrem Liegestuhl.
- Herr Kapitän, ist da drüben Land?
- Nein, meine Dame. Das ist der Horizont.
- Na, immer noch besser als Wasser...
Nachts in einem Schlafzimmer. Ein Frau wird durch Schreie ihres Mannes geweckt.
Frau : Wach auf, warum schreist Du so ?
Mann : Ich habe geträumt, dass Steffi ertrinkt.
Frau : Wer ist bitte schön Steffi ?
Mann : Du kennst sie nicht, ich habe sie im Traum kennen gelernt
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel zu einer Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, daß sein Kamel viel zu langsam sei.
Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es.

Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
Ein Psychiater sieht wie ein Kollege von ihm sein Sofa die Straße entlang schiebt.
"Was machen Sie denn mit der Couch?", fragt er erstaunt.

"Einen Hausbesuch!"
Emil ist mit dem Motorrad unterwegs, er entdeckt eine junge Frau, die hilflos
neben ihrem Auto steht, das einen platten Reifen hat
er hält an und wechselt das Rad aus. Als er den Wagenheber wieder verstauen
will, sagt die Frau
bitte recht leise, mein Mann schläft hinten im Wagen
Die meisten Männer mögen:

Dessous
Strings
Negligees ....

Aber sie sehen darin echt doof aus!
"Mami, möchtest du ein Eis?"
"Nein."
"Gut. Jetzt frag du mich!"
Hermann schläft im Unterricht, der Lehrer weckt ihn
ich glaube nicht, daß das der richtige Platz zum Schlafen ist
ach, es geht schon - Sie müssen nur etwas leiser sprechen
"Schluss! Ein für alle Mal!", brüllt der Ehemann seine Frau an.
Er fügt hinzu: "Ich hau jetzt ab nach Kanada, wo ein Mann seinen Mann steht. Bären jagen, Fische fangen."
Er reißt die Tür auf, macht auf dem Absatz kehrt:
"Hast Glück gehabt, es regnet", brummt er.
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und
Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
„Wie ist das denn so hier im Himmel?“
„Ja, also“, beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:“Was war denn das???“
„Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel
haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden.“

Verunsichert fragt die Frau weiter:
„Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?“
„Ja, also, wir haben hier…“
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
„Um Himmels Willen, was war denn das???“, fragt die Frau bestürzt.
„Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt und….“

„Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht.“
„Ja, und was dann?“, fragt Petrus erstaunt.
„Ja, da gehe ich lieber in die Hölle.“

„Aber da wird doch nur rumgefickt!“
„Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Sehen wir weiter!"
Sekretärin zum Chef: "Chef, wie war denn Ihr früheres Leben als Frau?"
Chef: Wie kommen Sie denn darauf?
Sekretärin: "Na Sie sagten doch eben " Ich war ne Sie! "
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!