kennen wir uns nicht? fragt der Professor den Studenten
ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute

gut, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?
kennen wir uns nicht?
Hochbetrieb auf dem Wochenmarkt, aber wenig Personal zum Bedienen der Kundschaft, also musste auch der Sohn des Betreibers aushelfen, der aber schlecht im rechnen war. Sein Vater schenkte ihm
zu Weihnachten einen Taschenrechner, um so besser mit den Zahlen umzugehen.

Jetzt kam sein erster Einsatz und seine erste Kundin. Bitte sehr die Dame? 5 Pfund Kartoffel. Was habe ich zu zahlen. Der Junge tippte wie wild auf seinem Rechner herum und sagte dann ganz stolz: 23 Euro und 50 Cent.
Die Frau schaute ganz verwundert und sagte, bitte rechnen sie nochmal nach, daß kann nicht ganz stimmen. Wieder hämmerte er auf seinem Taschenrechner herum, zeigte ihr das Display, sehen sie selber: 23 Euro und 50 Cent.

Da wurde die Frau ungehalten und brüllte den Jungen an, weißt du was, schieb Dir die Kartoffeln in den A....
Daraufhin der Junge, das geht nicht, da steckt schon eine Salatgurke für 14 Euro drin!!!!
Eine alte Dame wird von einem Feuerwehrmann aus ihrer Wohnung gerettet. Als er sie auf die Leiter hat, sagt er:
"So, jetzt beißen Sie mal die Zähne zusammen!"
Jammert sie:
"Dann müssen wir zurück. Die liegen im Bad!"
Arzt:
"Warum haben Sie sich eigentlich nicht mal sauber gewaschen, ehe Sie zu mir in die Sprechstunde gekommen sind?"

Tünnes:
"Ich wußt ja nit, dat dat nötig war, Herr Doktor. Ich dacht, et handelt sich um en innere Krankheit."
-
Ein Autofahrer wird von der Polizei gestoppt. Auf dem Beifahrersitz liegt ein Hund.
Das ist verboten, sagt der Polizist, kostet 20€ Strafe.
Aber das ist doch nur ein Plüschhund.

Die Rasse ist egal, antwortet der Polizist.
Klaus hat es seiner Frau endlich gesagt, daß er sich scheiden lassen will.

" Hast Du Dir auch überlegt ," fragt sie scharf,
daß Du nie wieder eine Frau wie mich finden wirst?"

"Ja, murmelt Klaus, das ist ja meine ganze Hoffnung..."
Ein Mann findet auf einem ausgedehnten Spaziergang eine alte Messinglampe. Er erkennt sie als Wunderlampe und reibt sie kräftig. Tatsächlich erscheint ein Geist, der ihm einen Wunsch gewähren will.
„Ich möchte Erfolg in einem erstklassigen Beruf mit Aufgaben, die noch nie zuvor ein Mann zu lösen versucht hat, geschweige denn sie bewältigen konnte“, sagt der Mann.
Stirnrunzelnd denkt der Geist kurz nach.
Dann verwandelt er den Mann in eine Hausfrau .
Moin

ach scherzkeks, seit wievielen Jahren erheiterst du uns.

Dafür mal wieder ein herzliches Danke! :D

Mit einem Gruß aus der nassen Hansestadt
Grafka
Moderatorin Regionalgruppe Bremen
ein danke kömmt immer gut an, aber sind es wirklich schon Jahre ?
hätt ick nich jedacht


Als Jesus in den Himmel aufgestiegen ist tratscht er noch ne Weile mit Gott. Der irgendwann: "Ich glaub Dir ja eigentlich alles was Du mir da so erzählst, selbst, dass Du mit ein paar wenigen Lebensmitteln 1000 Menschen satt gekriegt hast. Aber das mit dem übers Wasser gehen, das glaub ich nicht!"
"Das stimmt aber genau so!"
"Gut, dann gehen wir jetzt runter und Du zeigst es mir."

Gesagt, getan, sie sind in einem Ruderboot mitten auf dem See Genezareth. Gott stellt Jesus aufs Wasser, der läuft drei Schritte und säuft ab.
Als er wieder im Boot ist meint Gott:"Hab ich´s Dir nicht gesagt, Du kannst nicht übers Wasser gehen!"
"Damals hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen..."
Großmutter fragt ihre Enkelin was sie zum Geburtstag haben möchte
die Pille !!
aber wozu das denn ?
na ich habe schon 4 Puppen und will keine Neue mehr
Sie
wollen wir nochmal ?

Er
kannst Du nicht mal Kopfschmerzen haben wie andere Frauen auch ?
Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.

"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!
"Fragt der Richter leicht genervt:..."Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"

"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
Die Witwe besucht ein Bestattungsunternehmen um für Ihren
verstorbenen Mann ein Totenhemd zu erstehen. Der Verkäufer zeigt ihr 2 Exemplare. Das 1. kostet 50 Euro - das 2. 160 Euro.
Witwe :
" Warum ist denn das 2. Hemd so unverschämt teuer ? ".
Verkäufer : " Das Hemd ist bügelfrei "....
Kunde im Zoogeschäft
ich möchte einen sprechenden Papagei
haben wir leider nicht mehr, aber ein Specht ist noch da
ach, kann der auch sprechen?
nein, aber morsen
Arzt zum Raucher:
"Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen das Bein abnehmen."
Sagt der Mann:
"Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."