. . . . schön dass es diese Seite gibt

eine Seite wo man auch mal lachen kann !
honeyman
Moderator der Gruppe OBERLAND - Bayern
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Eine älterer Herr kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, es ist mir so unangenehm, aber ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie riechen entsetzlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

"Mein lieber Ehemann:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht "
:wink:
Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!
"Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringen?"
"Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen."
"Wir haben auch angebissene Koteletts"
Eine Frau geht zum Arzt,macht sich untenrum frei und legt sich mit gespreizten Beinen auf den Stuhl.
Der Arzt sagt:"" Entschuldigen Sie bitte ,ich bin Zahnarzt"
darauf die Frau:" Ich weiss, aber Sie haben meinem Mann gestern eine Brücke eingesetzt,
jetzt sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder rauskriegen."
Coca Cola hilft jetzt auch gegen Durchfall.
Einfach die leere Flasche bis zum Anschlag in den Hintern schieben.
Alexa und Beate gehen durch einen Park. Als sie an einem kleinen Teich vorbeikommen, entdeckt Alexa einen Frosch der sagt
: „Küsse mich, ich bin ein verzauberter Millionär.“
Alexa hebt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Sagt Beate: „Warum küsst du ihn nicht?“
Antwortet Alexa: „Na hör mal, Millionäre gibt es doch Zehntausende, aber ein sprechender Frosch ist eine echte Sensation…!“
Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell Dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen.
Was hättest denn Du gemacht?"
"Genauso gelogen wie Du!"
Apotheker zum Kunden;
" Bitte schön, hier sind Ihre Schaf Tabletten, die reichen bestimmt 1 Monat

Oje, so lange wollte ich eigentlich gar nicht schlafen.
„Guten Morgen wie hast Du geschlafen? "
"Im Liegen und Du?“
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Die Meinige wollte auch mal wie Lafer und Lichter mit Wein kochen.
Nach dem 4. Glas wusste sie allerdings nicht mehr, was sie in der Küche sollte.
Auf der Straße kniet eine Dame am Bordstein

Ein Mann fragt verwundert:
"Aber gute Frau, warum reiben Sie den Bordstein mit Salbe ein ?"
Antwortet die Dame selbstbewusst:
"Mein Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich hingefallen bin."
Paul zum gestrigen Abend: Ich war doch gestern gar nicht so betrunken :?: Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt er soll doch aufhören zu weinen :!:
Die Dame an der Kinokasse fragt:
"Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese:
"Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Ein Mann und eine Schildkröte sind die besten Freunde. Eines Tages schlägt die Schildkröte vor, daß man doch mal in ein Pornokino gehn könne. Gesagt, getan.

Der Mann also die Schildkröte unter den Arm und ab ins Pornokino. An der Kasse wird ihm gesagt, daß aber Haustiere draußen bleiben müssen. Er geht wieder.

Da macht ihm die Schildkröte den Vorschlag, daß er sie doch vorne in seine Hose stecken könne. Das würde doch nicht weiter auffallen. Er machts und kommt doch glatt an der Kasse ganz normal vorbei.

Endlich im Kinosaal angekommen, öffnet der Mann seine Hose, damit die Schildkröte auch was sehn kann. Sofort steckt sie ihren Kopf heraus und lugt gespannt auf die Leinwand. Nebenan sitzt ein Pärchen.

Das Mädel schaut sich die ganze Sache ’ne Weile mit an, stößt dann ihrem Freund in die Seite und sagt:“ Du, guck mal, der hat sein *** draußen.“
Da sacht der Freund:“Ja und, ich doch auch.“
Ja“, sacht die Freundin,“aber Deiner frißt kein Popcorn!“