wie schreibt man eigentlich Katastrophe, fragt sie nach der Hochzeitsnacht
warum willst Du das wissen?
nur so weil ich Mutti einen Brief schreibe
Neue Diät:

Nur noch im Dunklen essen.
Dann tappen die Kalorien hilflos im Raum herum und finden einen nicht.
Eine Kindergartengruppe steht vor dem Elefantengehege.
Ein Kleiner fragt: "Was ist denn das, was da an dem Elefanten herunterhängt?"
Die Erzieherin: "Das ist der Rüssel."
"Nein, das weiter hinten."
"Das ist der Schwanz."
"Nein, das in der Mitte, unter dem Bauch!"
"Ach, das ist nichts."

Meint ein älterer Herr, der daneben steht:
"Olala, mein Fräulein. Sie sind aber verwöhnt."
"Papa, weisst du, wieviel Zahnpasta in der Tube ist ?
"Nein, mein Junge."
"Aber ich, fast vier Meter!"
Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat.
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist Du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird Dir den Tacho auf 50.000 km runter drehen."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast Du dein Auto verkauft?"

"Bist Du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau König?", fragt der Schönheischirurg seine neue Patientin.
"Ich gehe auf die vierzig zu", antwortet sie.
"Aus welcher Richtung?", will der Arzt wissen.
Tourist an der Rezeption
ein Zimmer bitte
mit Badewanne oder Dusche ?
was ist denn der Unterschied ?
unter der Dusche müssen Sie stehen
@ roxelana
@ scherzkeks69


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honeyman
Moderator der Gruppe OBERLAND - Bayern
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Ein altes Ehepaar sitzt abends zusammen vor dem TV. Der Mann hat die Fernbedienung in der Hand und zappt vom Angel-Kanal zum Porno-Sender,
wieder zum Angelkanal, immer hin und her.
Der Frau geht das irgendwann auf den Geist. Und schliesslich sagt sie: "Mensch Larry, jetzt lass doch mal den Porno-Sender.
Wie man angelt, weisst Du doch schon".
"Habe ich dir sehr gefehlt, Liebling,
als ich letzte Woche fort war?"

"Ach, du warst fort?"
.
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honeyman
Moderator der Gruppe OBERLAND - Bayern
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Ein Mann hat es nicht leicht im Leben:
Wenn er geboren wird, gratuliert man der Mutter -
Heiratet er, bewundert man die Braut -
wird er Vater, bekommt seine Frau die Blumen -
Und stirbt er, verjubelt die Witwe seine Rente.
Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt:
"Ist es eine Sünde, am Sonntag Golf zu spielen?"
Der Pfarrer:
"So wie Sie spielen, ist es immer eine Sünde!"
Das schlimmste am Faulenzen ist,
dass man nicht weiss,
wann man fertig ist.