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Katzen Witz

Wovon träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!
Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,... aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht."
Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."
Der Prediger donnert:
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette.
Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol,
und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Ein Junge zum berittenen Polizisten:
"Wieso fahren Sie kein Auto wie die anderen Polizisten?"
Weil da mein Pferd nicht reinpasst."
Der Jockey beendet das Rennen als Erster.
Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:
"Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!"
Antwortet der Jockey:
"Klar, hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Pauli öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Pauli grinst: "Sieht das etwa so aus?"
Eine Frau feiert 120. Geburstag.
Ein Journalist fragt nach dem Geheimnis des hohen Alters.
Sie antwortet: " Viel Sex!"
"Wann hatten Sie den zum letzten Mal Sex?"
"Das war Neunzehnfünfundvierzig."
"Das ist aber schon lange her!"
"Wieso? Jetzt ist es doch erst 20.15 Uhr!"
An der Grenze reißt der Zöllner die Wagentür auf und schreit:
"Haben Sie Zigaretten?"
Stottert der Fahrer: "Nein, nein, ganz gewiss nicht."
Flüstert der Beamte: "Wollen Sie welche haben ?
Ein Bauer zeigt seiner neuen Liebschaft stolz seinen Besitz.
Als sie an einer Kuhweide vorbei kommen, sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.
Der Bauer guckt seine Geliebte verschmitzt von der Seite an:
"Darauf hätte ich jetzt auch Lust."
Sagt sie: "Mach doch, sind ja deine Kühe."
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Er sagt: "Warum sind verheiratete Frauen schwerer als Unverheiratete?
Sagt sie: "Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen was im Bett ist und gehen dann an den Kühlschrank.
Drei Neunzigjährige treffen sich am Stammtisch.

Als einer wieder einmal zu spät kommt sagt er als Entschuldigung: “Meine Beine lassen schon nach!”

Sagt der Zweite: “Marschieren kann ich noch ganz gut, aber beim Schreiben zittere ich immer. Meine Hände lassen langsam nach!”

Sagt der Dritte: “Heute Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten rüber. Sie sagte zu mir: ‘Du alter Depp! Du warst doch erst vor 10 Minuten bei mir!’ - Mein Gedächtnis lässt schon nach!”