Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"
:lol:
"Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht"
befiehlt der Arzt bei der Musterung des zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!"
"Sehr schön", antwortet der Doc. "Es ist nämlich auch keine da. - Tauglich!"
Sie : "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "Ok, mach der Mund auf!"
:D :D
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Welche Vogelart hat den Schwanz vorn ?

Die Kastelruter Spatzen
:mrgreen:
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Warum schwitzen Menschen über 50 zwischen dem  ersten und zweiten Mal Sex so viel?

Weil dazwischen der Sommer liegt. 
2 väterliche Ratschläge für den frisch verheirateten Sohn: Und bestehe darauf, dass du mindestens einen Abend mit deinen Kegelbrüdern verbringen kannst. Das ist mein erster Rat. Und welcher ist der 2. :?: Sei nicht so blöd, diesen Abend mit deinen Kegelbrüdern zu verbringen :!:
Olli zu Hanni: "Willst du mit mir gehen?"
"Das ist mir jetzt aber ein bisschen zu direkt. Fällt dir denn nichts Schöneres ein?" "Doch schon, aber die anderen wollten alle nicht.
:lol: :lol: :lol:
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"Ich bin gestern bekifft ins Fischrestaurant gegangen."
"Und?"
" Voll den Lachsflash gekriegt."
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
:lol: :lol: :lol:
Auf der Alm.
"Bei uns ist gestern eine Urlauberin beim Milchtrinken verstorben."
Oje! Hat sie sich verschluckt?"
"Nee, die Kuh ist auf sie gefallen."
Es war einmal ein Bauer, der hatte sich ein Pferd gekauft. Es galoppierte hin und her.
Plötzlich lag es in seinem Stall und konnte nicht mehr aufstehen.
Der Bauer holte den Arzt. Der sagte: "Schlimm, schlimm, schlimm. Da kann man nichts mehr machen, nur bis morgen warte ich noch, dann schläfere ich es ein."

Am nächsten Tag lag das Pferd immer noch im Stall. Plötzlich rannte das Schweinchen herein: "Pferd, Pferd! Du musst aufstehen, sonst hat dein letztes Stündchen geschlagen."
Das Pferd reckte sich auf, und galoppierte eine Runde über den Hof.
Der Bauer war glücklich und schrie: "Hans! Stich das Schwein ab! Das müssen wir feiern!"