"Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."
:shock: :shock: :lol: :lol: :lol:
Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist
jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich 'nen Klaps auf den
Hintern. Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse.
Was muss der auch da reinkriechen."
Der kleine Peter kommt aus der Schule,
Der Lehrer wollt heute wissen, ob ich noch Geschwister habe
Und hast du ihm gesagt, dass du ein Einzelkind bist?
Klar
Und was hat er darauf gesagt?
Gott sei Dank!
Der Mann kommt aufgeregt und schwer atmend auf die Polizeiwache:
" Herr Wachtmeister, sie müssen mich sofort in Gewahrsam nehmen, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den Schädel gezogen!"
"Und? Ist sie tot oder schwer verletzt?"
Nein, aber sie kann jeden Augenblick hier sein!"
:lol: :lol: :lol: Kekserl das Fritzchen warst doch sicher Du :!:
Frau Müller ruft völlig aufgelöst ihre Freundin an:

"Horst und ich haben eine schwere Ehekrise.
Wir machen jetzt Trennkost!"

"Und was ist daran so schlimm?"

Er isst in der Garage und ich in der Küche!"
Frau Meier liegt todkrank im Bett.
"Schwöre mir, daß wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"

"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als Du."
DieFra hat geschrieben: Ein Busfahren steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: "Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahren: "Von wegen, Sie Klugscheißer, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten!"



Oh ja, genau so habe ich das auch mal gesagt..hehe..

das hier ist aber tatsaechlich passiert - Meine erste Probefahrt:
Als ich eingewiesen wurde, hat der Chef waehrend der Fahrt meinem Aufpasser angerufen (er sass auf dem Reiseleitersitz) und hat gefragt:
 - Na, und wie faehrt der Neue ? (meinte natuerlich mich) 
- (Einweiser:) Scheisse, Chef, wir koennen nicht weiterfahren, unser Spiegel ist leicht verbogen
-(Chef am Telefon): Himmelarsch, ich hab's gewusst dass er nichts taugt, so ein Mist !!! Aber das schafft ihr doch bestimmt wenigstens zurueck in die Firma auch ohne Spiegel, oder ?
- Nein, geht nicht, der ganze Bus liegt drauf ! (Wir beide gelacht wie verrueckt)
-(Chef erleichtert)  Ach..ihr Idioten !! 
Ein Dummhausener stürzt in einem Haushaltwarenladen:
"Schnell eine Mausefalle! Ich muss den Bus noch erwischen!"
Der Verkäufer:
"Tut mir leid, aber so große Fallen haben wir nicht!"
Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr:

"Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines immer wieder gefragt:
Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"

Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie:

"Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater."

Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut:

"Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"

Und sie antwortet:

"Na Du!..."
Die Lehrerin sagt: Wer mir einen Satz mit bildet in dem säen und Samen vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen. Fritzsche meldet sich: Guten Tag beisamen, morgen säen wir uns wieder.
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer. FDI verputzen ganze Häuser.
Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne.
Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
Darauf ihr Kommentar:
"Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
Recht so :lol: :lol: :lol: