Das Internet bietet unvorstellbar viel Mist, aber der Rest ist gar nicht so übel.
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."
Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"
Klärchen bekommt zu ihrem Geburtstag eine Schildkröte geschenkt,
sie ist begeistert und fragt:
Papa, könntest Du mal den Deckel abnehmen? Ich möchte sie so gerne streicheln
Armes Klärchen :( :( :(
Sagt der Lehrer zu seinen Schülern: " So liebe Kinder, nun malt ihr, wie ihr euch es vorstellt, mit der Geburt von Jesus.
Die Kinder beginnen zu malen.
Der Lehrer geht durch die Gänge und sieht sich an, was die Kinder malen.
Die Krippe, Maria, Josef, das Kind, den Ochsen, den Esel, die Schafe, die Schäfer.
Bei Fritzchen bleibt er stehen und fragt: „ Fritzchen, wer ist das Männchen an der Krippe, das so lacht? „
Fritzchen: „ Das ist Owi. „
Wer Ist denn Owi?
Fritzchen: „ Herr Lehrer kennst Du nicht das Lied „ Owi lacht? „
In einer lauschigen Sommernacht seufst sie: Hör mal Schatz die Grillen. Er: Ich rieche nichts :!:
wer wird hier eigentlich operiert, fragt der Chefarzt im Opsaal
ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat
aha, und was sucht der zweite Mann hier?
der wartet auf den Ball, damit er weiterspielen kann
Die Ehefrau soll dem Maler die Stellen zeigen, die neu gestrichen werden sollen. Sie wendet sich an den Maler: Kommen sie mit ins Bad, dann zeige ich ihnen, wo mein Mann immer hinlangt :!: Der Maler mürrich: Ein Schnaps wäre mir eigentlich lieber :!:
Der Gast beschwert sich beim Kellner:
"Die Milch schmeckt aber wässrig!"
"Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden,... denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber,... denn die machen das Spiel farbiger.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne,... denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: Wir haben einen Lawinenabgang :!: Es sind Menschen verschüttet :!: Skifahrer oder Snowborder :?: Fragt die Bergwacht zurück. Das ist doch egal :!: Menschen :!: Schon antwortet die Bergwacht, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen oder den Drogenhund schicken müssen.
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt... "
:shock: :lol: :lol: :lol:
Deine Hose ist offen......

ja, ich hab Bereitschaft !
Donald Trump, Arnold Schwarzenegger, der Papst und ein 10-jähriges Mädchen sitzen zusammen im Flugzeug.
Da kommt eine Durchsage des Piloten:
"Muß leider eine Notlandung machen, die Triebwerke fallen aus! Wir haben aber nur 3 Fallschirme...."
Trump und Schwarzenegger schnappen sich sofort je einen Fallschirm und springen raus.
Der Papst sagt zu dem Mädchen: "Und jetzt du, Kleine!"
"Nein, Herr Papst, wir können beide springen! Wir haben noch 2 Fallschirme!"
"Wieso das?" fragt der Papst.
"Weil sich der Herr Trump meinen Schulranzen geschnappt hat!"